Bancuri cu tenta erotica sau mai putin erotica

Unele e posibil sa le stiti  altele nu 🙂 Cerititudinea e ca unele dintre ele sunt chiar amuzante si dupa o zi de munca s-ar putea sa va destinda 😛 Enjoy!

1- Într-un bar, un tip foarte timid admira discret o tânara superba. Dupa o ora, îsi ia in sfarsit inima în dinti, se duce la ea si îi spune:
– Te deranjeaza daca stam putin de vorba?
La care tânara raspunde, aproape tipand:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Instantaneu, toata lumea din bar ii fixeaza cu privirea. Stupefiat si coplesit de rusine, tanarul se întoarce la masa lui. Dupa câteva minute, tânara se apropie de el, îi zâmbeste cu amabilitate si se justifica:
– Îmi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si in prezent fac un studiu experimental despre reactiile oamenilor in situatii jenante…
La care tipul urla în gura mare:
– Cââât??! 200 de dolari??!!!

2 – Clasa a noua, la ora de anatomie. Profesoara o intreaba pe Jessica:
— Ce parte a corpului omenesc se mareste de zece ori atunci cand este excitata?
Jessica raspunde stupefiata:
— Oh, e dezgustator! Nu sunt obligata sa raspund la o asemenea intrebare.
Asa ca profesoara il intreaba pe Johny, care raspunde:
— E simplu… pupila ochiului.
— Foarte bine. Bravo! – exclama profesoara.

Apoi, intorcandu-se spre Jessica: Trei lucruri am sa-ti spun, domnisoara. Unu: nu ti-ai pregatit lectia. Doi: ai o minte perversa. Trei: vei trai o mare dezamagire…

3 – O femeie si un barbat in lift. Liftul porneste dar dupa doua etaje, femeia opreste liftul, privindu-l provocator pe barbat. Apoi se dezbraca, isi arunca patetic hainele pe jos si ii cere:
– Hai, fa-ma ca sa ma simt femeie!
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si ii spune calm:
– Hai, spal-o si calc-o.

4 – Un detinut, care a petrecut zece ani in inchisoare pentru crima, reuseste sa evadeze si da buzna in dormitorul unui cuplu de tineri casatoriti, amenintand cu pistolul. El o leaga pe femeie de pat si pe barbatul ei de un scaun.
Apoi se duce spre pat, se apleaca asupra femeii si pare ca o saruta pe gat, dupa care se ridica brusc si paraseste incaperea. Ramasi singuri, barbatul ii sopteste sotiei:
— Draga, tipul asta n-a mai fost cu o femeie de ani de zile. L-am vazut cum te-a sarutat pe gat inainte de a iesi. Te rog, fii cooperanta si fa tot ceea ce iti cere. Daca vrea sa faca sex cu tine nu te opune si prefa-te ca iti place. In nici un caz sa nu te lupti cu el sau sa-l enervezi! Viata noastra depinde de asta! Fii tare si sa stii ca te iubesc!
Sotia ii raspunde:
— Dragul meu, sunt usurata ca gandesti asa. Ai dreptate, n-a mai vazut o femeie de ani de zile. Dar nu m-a sarutat pe gat… S-a aplecat doar ca sa-mi sopteasca ceva la ureche… Mi-a spus ca te considera dragut si m-a intrebat daca tinem in casa lubrifiant. S-a dus sa-l ia din baie. Fii tare si sa stii ca te iubesc!

5 – Un cuplu de indragostiti… Ea, ravasita de amor, isi intreaba iubitul:
– Dragul meu, cand ai de gand sa ma prezinti familiei tale?..
– Pai, acum mi-e imposibil…
– De ce, iubitule?
– Copiii sunt in vacanta la bunici, iar sotia e plecata in delegatie…

6 – Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite repede tableta, întra în casa si începe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului ca sa-l întrebe ce-i de facut. Doctorul îl intreaba daca prin casa nu mai e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc. -.
Tipul raspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !”

7 – 5 conditii pentru a te simti un barbat implinit si fericit:
1. Sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, sa stie sa gateasca si sa aiba in acelasi timp si un job banos.
2. Sa gasesti o femeie inteligenta, cu simtul umorului, care sa te inteleaga si cu care sa poti discuta deschis orice subiect.
3. Sa gasesti o femeie de incredere, care nu te minte si pe care sa te poti baza la nevoie.
4. Sa gasesti o femeie frumoasa, buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5. Cele patru femei sa nu se cunoasca intre ele….

8 – Un cuplu in varsta pe terasa unui hotel. Cei doi isi sorb bautura incet, fiecare urmarindu-si propriile ganduri. Deodata, sotia se apleaca si ii trage sotului una de vede stele verzi. Sotul, inca buimac, o intreaba :
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El cade pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage el una cu putere.
– Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

9 – Adam se plimba plictisit cu Eva prin Paradis. La un moment dat, Eva il intreaba:
– Adam, ma iubesti?
Adam tace. Eva insista:
– Adam, ma iubesti?
La care Adam rabufneste:
– Am alta alternativa?

10 – Trei cupluri, unul mai in varsta, unul de varsta medie si unul de tineri casatoriti, recent mutate in localitate, se adreseaza preotului intreband ce trebuie sa faca pentru a fi primite in comunitatea religioasa locala. Acesta le spune ca – pentru a fi admise in comunitate – vor trebui sa treaca un test: 2 saptamani fara sex.
Dupa doua saptamani, cuplul de varstnici:
– Parinte, noi am facut asa cum ne-ati cerut.
– Foarte bine, fiii mei, sunteti primiti.
Cuplul de varsta medie:
– Parinte, noi am rezistat o saptamana, dar saptamana a doua nu am mai putut si am pacatuit.
– Nu-i nimic, fiii mei, si o saptamana e bine, sunteti acceptati – le raspunde preotul.
Cuplul de tineri casatoriti:
– Pe noi parinte ne-a impins pacatul inca din prima zi. Am mers in supermarket la cumparaturi si sotia s-a aplecat sa ia de jos o cutie de conserve si acolo pe loc…
– Oh, imi pare rau, fiilor, dar in conditiile astea nu va putem primi…
– Ne-am imaginat, parinte… Nici in supermarketul cu pricina nu mai suntem primiti…

11 – Un cuplu se ceartă in stradă:
O să-ti demonstrez că nu valorezi nimic, ii spune sotul – exasperat – sotiei. Apoi, făcând semn unui taximetrist să oprească:
– Cât imi luati până la aeroport?
– 50 de lei.
– Si cu sotia mea?
– Tot atât.
– Vezi? Nu valorezi nimic!

12 – Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura.
Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala…
– Sunt ale sotului, au ramas in barca…
-Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala : Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.

13 – Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta:
-Am auzit draga, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa? La cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. De ce, nu vezi bine?
-Ba da, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!

14 – Profesorul: Ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?
Gigel: Doctor.
Profesorul: De ce?
Gigel: Pentru ca e singura meserie in care le poti face pe femei sa se dezbrace si apoi sa le ceri sotilor sa plateasca pentru asta.

15 – Un batranel de 80 de ani o intreaba pe sotia sa:
– Ce e draga, esti geloasa ca alerg dupa fete tinere?
– Ba deloc, raspunde sotia. Si cainii alearga dupa masini, dar asta nu inseamna ca si pot sa le conduca.

16 – Barbat destept + Femeie desteapta = Relatie de dragoste
Barbat destept + Femeie proasta = Aventura
Barbat prost + Femeie desteapta = Casatorie
Barbat prost + Femeie proasta = Sarcina nedorita

17 – Un batranel de 90 de ani, care se intalnea de ceva timp cu o batranica de aceeeasi varsta, ia in sfarsit hotararea sa treaca la lucruri mai serioase. “Diseara e seara cea mare”- o anunta el. “O sa facem sex”. Zis si facut. Ce gandeste fiecare dupa ce faptul e consumat:
El: Daca as fi stiut ca la varsta asta mai e virgina, ma purtam mai bland.
Ea: Daca stiam ca la varsta asta inca mai poate, imi scoteam dresurile.

18 – Un consilier in probleme de cuplu, o intreaba pe sotie:
– Care este problema, doamna?
– Sotul meu sufera de ejaculare precoce.
– Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot.
– Adevarul e ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul.

19 – O femeie in varsta isi cumpara un pestisor de la magazin si dupa ce ajunge acasa, vrea sa il puna in acvariu. Spre mirarea ei, pestisorul incepe sa vorbeasca si ii spune ca el este pestisorul de aur, care ii poate indeplini trei dorinte, daca il va elibera.
Cam neincrezatoare, femeia ii spune ca vrea sa ii redecoreze apartamentul si sa il faca mai spatios. Nici nu apuca sa termine ce avea de zis, ca se trezeste intr-un apartament urias, decorat si utilat dupa ultimele standarde.
Prinzand curaj, ii cere pestisorului sa ii indeplineasca si a doua dorinta: sa fie din nou tanara si frumoasa. Imediat alearga in fata oglinzii si nu ii vine sa creada ce bine arata.
Din ce in ce mai exaltata ii cere pestisorului sa ii indeplineasca si a treia dorinta: sa ii transforme motanul intr-un tanar atragator.
Dupa ce si a treia dorinta ii este indeplinita, femeia elibereaza pestisorul, dandu-i drumul in apa unui rau. Nerabdatoare, se intoarce acasa si se arunca in bratele tanarului, exclamand:
– Acum, vreau sa fac dragoste cu tine pana la sfarsitul vietii!
La care ex-motanul ii raspunde:
– Ar fi trebuit sa te gandesti la asta inainte sa ma duci la veterinar sa ma castreze.

20 – O femeie de 60 de ani intorcandu-se acasa, da buzna in camera fiicei sale de unde se auzeau zgomote ciudate. Cand, ce sa vezi, fiica ei se juca cu un vibrator.
– Ce faci aici? intreaba ea.
– Mama, uita-te la mine. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta va fi de azi inainte sotul meu.
Mama iese rusinata din camera. In alta zi, cand tatal vine acasa inopinant, faza se repeta. Fiica ii spune acelasi lucru si tatalui:
– I-am spus deja mamei. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta este singurul sot pe care-l voi putea avea vreodata.
Tatal iese din camera stupefiat. In alta zi, mama se intoarce si il gaseste pe tata stand in fotoliu si urmarind un meci, cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
– Ce naiba faci aici? il intreaba ea.
– Ce-ti pare ca fac? Beau bere si ma uit la meci cu ginerele meu.

21 – Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa?
– Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
– Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

22 – Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie.
A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata.
– Aveti de plata 1500 de dolari.
– Cum asa? Am stat doar o noapte.
– Da, dar sotia dumneavoastra a stat aici o luna intreaga.

23 – Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat.
– Ce s-a intamplat? il intreaba sotia.
– Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia.
– Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.

24 – O femeie se plange sexologului, spunandu-i ca nu a gasit pana acum nici un barbat care sa o satisfaca.
La plecare, il intreaba care ar fi un indiciu exterior ca un barbat are dimensiunile necesare.
– Din cate stiu, cel mai adesea este numarul de la pantofi, raspunde sexologul.
Increzatoare, femeia porneste sa caute pe strada un barbat care “traieste pe picior mare”. Ajungand in apropierea oficiului de forte de munca, vede un barbat care statea la coada si ceea ce ii atrage atentia erau pantofi uriasi pe care ii purta in picioare. Se duce la el , il abordeaza si ii propune sa petreaca o noapte impreuna. Barbatul accepta, ca oricum era somer si nu avea altceva mai bun de facut.
A doua zi de dimineata, cand se trezeste, barbatul observa ca femeia plecase deja. Pe noptiera un plic cu o suma de bani si o nota: “Pentru Dumnezeu, cumpara-ti niste pantofi pe masura ta!”

25 – Ajuns la varsta de 47 de ani, un barbat se duce la o clinica de infrumusetare pentru a-si face un lifting. Dupa ce cheltuie o gamada de bani, la plecare, se decide sa testeze el insusi daca arata intr-adevar cu mult mai tanar. Intra intr-un magazin sa-si cumpere tigari si il intreaba pe vanzator:
– Sincer, ce varsta imi dai?
– 35 de ani, raspunde vanzatorul.
Incantat, intra intr-un restaurant ca sa manance ceva. Il intreaba pe chelner:
– Cati ani crezi ca am?
Chelnerul il priveste lung si ii raspunde:
– 29 de ani.
– Ei bine, afla ca am 47, raspunde barbatul, din ce in ce mai increzator.
Incantat de noua lui infatisare, se opreste in statie sa astepte autobuzul. Cum acesta intarzia, o intreaba pe o femeie in varsta care astepta si ea acelasi autobuz:
– Spuneti –mi, ce varsta credeti ca am?
Femeia se uita lung la el si ii raspunde:
– La varsta mea mi-a cam slabit vederea, asa ca nu pot spune. Dar imi amintesc ca in tinerete puteam sa ghicesc varsta unui barbat dupa ce faceam sex cu el. Ei, ce vremuri! Si nu dadeam gres niciodata.
Curios, barbatul accepta sa mearga cu femeia acasa la el pentru o partida de sex. Dupa ce faptul este consumat, barbatul o intreaba:
– Ei, spune acum, ce varsta imi dai?
– 47, raspunde femeia.
– Esti nemaipomenita! exclama barbatul. Cum ti-ai dat seama?
– La restaurant, am stat la masa din spatele tau.

26 – Sotul, dupa ce a petrecut mai bine de jumatate de ora in baie, uitandu-se la o revista porno, ia din dulapul de medicamente trei aspirine. Le aduce sotiei impreuna cu un pahar cu apa.
– Uite draga, ti-am adus niste aspirine pentru durerea de cap.
– Dar nu ma doare capul, ce-ti veni?
– Nu??? Multumesc, Doamne!

27 – Afland de la colegul sau de clasa ca fiecare adult ascunde cel putin un secret intunecat, Gigel se gandeste sa se foloseasca de acest lucru, pentru a face rost de bani. Ajuns acasa, ii spune in soapta mamei:
– Sa stii ca stiu tot adevarul.
Speriata, mama ii da 20 de lei si ii spune:
– Vezi sa nu ii spui cumva tatalui tau.
Incantat, Gigel ia banii si se duce la tata, soptindu-i la ureche:
– Stiu tot adevarul.
Tatal intra in panica si ii strecoaa in buzunar 40 de lei:
– Vezi sa nu sufli vreo vorba si mai ales sa nu afle maica-ta.
A doua zi, in timp ce pleca spre scoala, Gigel se intalneste pe scara blocului cu postasul. Din ce in ce mai multumit de cum mergeau lucrurile, ii sopteste postasului:
– Sa stii ca stiu tot adevarul.
– Da??? Vino sa te imbratisez, fiule!

28 – Intr-o zi, Dumnezeu il cheama la el pe Adam:
– Am pentru tine o veste buna si o veste proasta. Pe care vrei sa o auzi mai intai?
– Vestea buna, spune Adam.
– Ei bine, am creat doua organe pentru tine. Primul din ele se numeste creier si te va face inteligent, te va ajuta sa creezi lucruri noi si sa poti purta conversatii interesante cu Eva. Al doilea organ se numeste penis. El te va ajuta sa te reproduci si sa populezi planeta. In plus, Eva va fi incantata de acest al doilea organ al tau. Acum urmeaza vestea cea proasta.
– O, Doamne, cat esti de generos! Nu stiu care ar putea fi vestea rea dupa niste vesti asa de bune.
– Ei bine, Adam, vestea proasta este ca am creat aceste doua organe astfel incat sa nu poata functiona amandoua in acelasi timp.