Cioburi de suflet

Azi a plouat. Vroiam sa intind mainile sa vad cati stropi pot aduna in palme. Vroiam sa vad cat tii tu la mine pentru ca picaturile ce le scapam erau multitudinea de sentimente ce o nutream pentru tine. Nu mi-a placut niciodata sa am o persoana doar pentru a o iubi. Vreau o persoana pe care s-o iubesc, s-o urasc, s-o admir, s-o dispretuiesc, sa-mi fie draga si sa-mi umple lingurita de sentimente.

Vreau sa ma topesc in cioburi de suflet si sa renasc din cuvinte. Semnele astea negru pe alb ma fac sa simt ca traiesc. Toate cuvintele astea ma fac sa uit de regrete si esecuri. Imi cresc 2 aripi, dar nu sunt suficiente pentru a nu ma scufunda in iadul ala plin de pacate. Vreau zile in rai comportandu-ma ca un demon. Vreau o fericire nefericita. Vreau sa zambesc, dar nu vreau sa uit cum e sa plang. Imi place zambetul meu, dar ador lacrimile alea care imi inrosesc ochii. Imi place dunga de tus perfecta ce o trasez mereu cu atata atentie, dar parca e mai frumoasa cea umezita de plans.

Imi amintesc cum m-am certat o data cu el. Am fugit. Nu stiu unde fugeam, dar alergam pana mi-am rupt un toc. Stii ca pantofii aia ii am si acum intr-o cutie, cu acel toc rupt si culmea aia mi se par cei mai frumosi chiar daca nu-i voi repara niciodata. Tocul ala rupt reprezinta toata frica mea, frica de a ramane in picioare alaturi de tine, frica de a continua ceva ce stiam din start ca nu va merge.

Iti mai simt uneori parfumul intre asternuturi ca prin vis, iti mai port bluza in noptile reci si ma gandesc la timpul trecut si la ce a mai ramas din el. Imi amintesc cum ma sprijineam de parchet si cum il imbratisam. Ma durea sufletul la propriu si simteam cum nu mai am aer in plamani. Mi l-ai luat tu cu ultimul sarut. Ai avut grija atunci sa iei tot ce a mai fost bun din mine. Ai avut grija sa nu-mi lasi nimic decat ochii inrositi de lacrimi si sufletul spart in zeci de cioburi. Simteam bucatile alea ramase cum circulau alert prin mine. Simteam cum ma inunda lacrimile ajutandu-ma sa ma inec. Simteam totul si in acelasi timp simteam ca nu mi-a mai ramas nimic. Atunci ti-am dat tie tot fara a mai pastra nimic pentru mine. Tot ce-mi mai ramanea era patul ala plin de pacate, lumanarile arse pe jumatate ce-mi aduceau aminte de noptile in doi si restul de iubire ce n-am avut timp s-o traiesc niciodata alaturi de tine. Acum caut restul ala in fiecare el din viata mea. Caut mainile alea perfecte, zambetul din coltul gurii, atitudinea aroganta, neuronii agitati ca o sticla de sampanie desfacuta in noaptea dintre ani, buzele alea care saruta plin, dulce, amar, sarat, acru, usor, apasat, umed sau uscat. Sunt dezamagita. Gasesc bucati din tine in fiecare el, primesc mai mult decat ce mi-as putea dori si totusi nu sunt multumita. Nici pe tine nu te mai vreau! Cat de bine era acolo jos. Intuneric, rece, tare. La fel cum aveam sa devin si eu. Lemnul ala pe care plangeam ce nu am trait cu tine ma accepta asa cum eram. Sufocata de tine m-am dezbracat pana la piele. Iti simteam mirosul tau pe mine si nu vroiam decat sa scap de el. Pana si lacrimile mele aveau gustul tau.

Acum nu mai astept nimic. Stau in gara, urcata pe 15 cm de tocuri privindu-i pe altii cum se prabusesc in jurul meu. Privesc la cupluri care isi spun adio printre lacrimi, privesc la oameni nepasatori, la oameni care isi fumeaza tacticos o tigara deja ajunsa la filtru, la oameni care se strang in brate ca si cum ar face-o pentru ultima oara, la oameni care vorbesc doar pentru a-si auzi vocea. Prefer sa tac. Nu vreau sa-mi auda nimeni vocea, nu vreau sa mai imbratisez pe nimeni pentru ultima oara, nu vreau sa mai aud o voce doar pentru a o auzi, nu vreau sa-mi termin tigara. Nu mai am lacrimi sa plang, dar am un suflet care inca simte.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s