B si S

Am iesit si aseara ca sa-mi uit trairile, sentimentele si gandurile undeva intr-o camera prea aglomerata de amintiri. Nu stiam ce sa fac, nu stiam unde sa merg, vroiam doar sa plec sa uit de toate si de toti si sa ma gandesc la ale mele.

Desi lucrurile care ma fac pe mine sa ma simt bine sunt costisitoare nu prea ma mai intereseaza. Vreau doar sa ma simt bine cu orice pret asa ca am plecat sa colind magazine. Ca de obicei am si eu vulnerabilitatea mea si am ales din nou pantofii ca mijloc de refugiu. 2 perechi frumoase: una care am luat-o din instinct si una care mi-o doream din iarna. Dar 2 perechi de pantofi nu acopera amintirile si nu alunga gandurile.  Nu ma intelegeti gresit: s-a dus, s-a terminat nu mai vreau nimic, dar involuntar amintirile sunt la orice pas. E mult mai bine decat acum o saptamana cand inca speram la ceva. Acum nu mai sper la nimic. M-am impacat cu gandul ca sunt singura si ma simt bine. De fapt nu sunt singura. Sunt eu cu mine si cu altii care au grija sa-mi tina companie sperand si ei la ceva. Saracii… Nu stiu ei ca eu nu mai vreau nimic o lunga perioada de vreme. Vreau doar sa am grija de mine, sa fac ce mi-am propus, sa devin asa cum eram demult. Indiferenta la orice barbat (asta nu inseamna ca nu flirtam, nu clipeam frumos din gene sau nu dadeam sperante), cu preocuparile mele care sa ma satisfaca si cu multe planuri si activitati pe ordinea de zi. Nu zic ca nu-mi place sa fiu flatata, scoasa in oras, tinuta in brate sau alintata. Imi place foarte mult si nu cred ca e femeie careia sa nu-i placa asa ceva, dar uneori pe lista personala mai schimb prioritatile.

Ciudat tot ce se intampla acum. Persoane care credeam ca nu mai simt nimic pentru mine imi demonstreaza contrariul si persoane care valorau foarte mult in ochii mei au decazut. Ieri am decis dupa shopping sa ies undeva intr-un bar la un cosmopolitan sa vad daca mai reusesc sa starnesc reactii. Mi-am dus frumos sacosa acasa am mai stat un pic pe net la barfa cum fac zilnic, am citit presa si dupa am inceput sa ma aranjez. Nu vroiam ceva prea strident, nu doream ceva prea minuscul, vroiam doar ceva sa incite. Intr-un final am ales o rochie neagra de lungime medie, un pic decoltata, pantofi negri inalti, si ciorapi cu banda pentru ca la aia nu as renunta pentru nimic in lume. Mi-am incretit parul (chiar imi lipsea activitatea asta), m-am machiat natural si am aplicat un ruj rosu. Dupa vreo ora de aranjat mi-am sunat prietena si am iesit. Aratam bine, ma simteam bine asa ca ajunsa in bar mi-am luat mult asteptata recompensa: un cosmopolitan rece si o tigara slims. Am zis sa nu ne asezam la masa ca stricam toata distractia si toate posibilitatile de socializare asa ca am ales scaunele din fata barului. Undeva la mijloc, in dreapta un grup de fete, iar in stanga un grup de baieti. Am vorbit ore in sir cu prietena mea, am ras, m-am simtit bine, detasata de toate, oarecum un pic rupta de realitatea care ma astepta acasa. M-am trezit cu un alt cocktail primit Dumnezeu stie de la cine ca nu am aflat pana am plecat, un salut de la un strain care avea chef de conversatie si l-am refuzat politicos. Te simti bine ca femeie sa intorci priviri asa ca a fost o seara buna. Dupa vreo 2-3 ore in care am fumat vreo jumatate de pachet de tigari si am povestit vrute si nevrute am decis sa plecam acasa. La iesire m-am intalnit cu un barbat pe care l-am regretat enorm la vremea cand am dat sansei cu piciorul. M-a privit, m-a salutat si m-a invitat la un cosmo. Inca nu a uitat ce beau… asta e flatant pentru mine. Dar mi-am amintit cum s-a terminat asa ca l-am refuzat politicos si am trecut mai departe. In drum spre casa am primit si un mesaj de la el: “Buna, imi pare bine ca te-am revazut in seara asta, arati foarte bine ce ai zice sa iesim intr-o seara la un suc?” B.

Ce puteam sa raspund? Sincer imi doream sa ies la un suc cu el, dar nu merita. Cand l-am vrut eu nu a vrut el, cand ma vrea el nu-l mai vreau eu. “B. imi pare si mie bine ca te-am revazut, dar momentan am o perioada foarte incarcata si nu am timp de sucuri. Ai grija de tine! S”

Din nou ma aflu intre aceeasi pereti, intinsa intr-un pat prea mare pentru mine si cu gandurile mele agitate. E intuneric, stau intinsa si astept doar sa adorm, sa uit problemele si sa visez frumos la o zi mai buna maine.

2 thoughts on “B si S

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s